saindo do armário

Eu gosto de escrever. Eu quero escrever.

Então, por que não escreve? - você poderia se perguntar.
E o seu blog às moscas? - seria outra questão interessante.

Na maioria das vezes, eu quero escrever coisas impublicáveis. Eu quero um romance, um pseudônimo, uma controvérisia, um questionamento. Eu quero sentimento, eu quero ficção, eu quero profundidade, mas um pires às vezes também vai bem.

Eu quero escrever. Isso é tão absurdo assim?


Não, eu nou sou gay. rs

quem é vivo...

Nem sempre aparece, mas de vez em quando, quem sabe.

Dessa vez não foi 'culpa' minha. Foi a empresa de telefonia daqui que é a PIOR DO MUNDO. E eu, que reclamava da Telefônica, não sabia que nada é tão ruim que não possa piorar. Isso só pra dizer que:

Eu me mudei (de novo), mas dessa vez só de residência. Estou num novo apê, mais gostoso, mais bonito, mais espaçoso. Porém, na hora de pedir a transferência do telefone, prometeram e não cumpriram. Aí, fiquei sem telefone e sem internet. Xiiiiii...

Agora a gente colocou uma internet 3G bem safada - mas que é melhor que nada.

Outra novidade: eu estou trabalhando! Todavia, é só o que vou dizer sobre o assunto, por enquanto.

episódios

Eu até escreveria com mais frequência, mas ia ser o mesmo de sempre. Estou: nervosa, preocupada, ansiosa e com medo. Igual a ontem, igual a ante-ontem, igual a ante-ante-ontem, igual a... Acho que deu pra entender.

Mas pra falar a verdade, até aconteceram algumas coisas nos meus dias desde a semana passada. Por exemplo, teve o episódio do ataque às bolachas semi-comunitárias. Não vou me alongar muito sobre isso, mas ficou decidido (por eu mesma) que vou mudar meu tipo de lanchinho da tarde.

Também teve o episódio de todos desdenhando a gravidez da Nina. Tá, eu não sei se ela está ou não grávida, mas a família faz uma pressão! Primeiro todo mundo pergunta, tipo com dois dias do acasalamento, se ela está grávida. Mesmo sabendo que não é possível eu saber uma coisa dessas tão rápido. E eu digo: acho que só vai dar pra saber daqui a um mês. Mas quando dá três semanas e ainda não dá pra saber de nada, todo mundo vem e diz "ah, ela não tá grávida não! olha lá, nem tem barriga...". Meu! Ainda bem que a Nina não entende português, se é comigo eu já ia estar explodindo de ansiedade. Na verdade, já estou ansiosa. Por ela. Daqui a pouco já tô vendo o pessoal fazer bolão. hehehehehe.

Acho que os episódios acabaram...

Mas isso só explica o motivo de eu não ter vindo contar essas coisas antes. Que remete ao início desse post. Eu estou nervosa, preocupada, ansiosa e com medo. Aí, não consigo muito me concentrar e pensar nessas coisas. Aí, na hora de blogar, não lembro de nenhuma história.

sumi

É, eu sei... Deve ter sido os feriados, também um pouco do cansaço que tem me atingido esses últimos dias. Na verdade acho que um é consequência do outro. Apesar de ter descansado muito, principalmente nesse último feriado, fico com a impressão de que não foi suficiente. Ou pior, que apenas me deu aquele gostinho e agora eu não quero mais parar de descansar. Eu sou um tipo que precisa de férias.

Todos precisam de férias, todos merécem férias - você diria. E eu sei e entendo isso, mas eu sou uma pessoa que se esgota. Safadeza sua, folgada e preguiçosa - você diria. E não deixa de ser um pouco de verdade. Mas eu juro que não é de propósito. É mais forte do que eu, e mesmo assim, eu luto contra isso, de verdade. Cara de pau - você diria.

E eu respondo: me desculpe...

(in)satisfação

Ontem eu estava bem mal ainda, mas mesmo na hora que eu estava ruim eu sabia que a maioria das coisas que eu estava pensando era por causa da tpm. Todo mês ela me faz ficar impaciente com alguma coisa, aí juntou com o meu ex-curso e deu no que deu. Aí, escrevi ontem mesmo o post abaixo e deixei pra publicar hoje. Escrevi antes de ver o comentário lindo de morrer da minha mamys, e antes de conversar bastante com o maridão. O maridão que foi um fofo, e é sempre. Hoje eu estou bem melhor, apesar da tpm, que ainda permanece. Na verdade, estou ótima mesmo. Só uma dorzinha de cabeça que eu estou decidida a ignorar, rs.

Segue o post que já não é mais:



Chegou aquele dia do mês. A tpm de novo.

Hoje eu estou insatisfeita.

Eu quero o curso que eu não posso ter agora, o bebê que não me querem dar. O futuro que demora a chegar. Eu quero tudo, só pelo prazer de querer. O agora é pouco e "o amanhã não é o bastante". Mas eu quero hoje, não depois. Num instante.

Eu quero que o medo se escafeda e se transforme no frio na barriga. Eu quero realizar meus sonhos. Ou pelo menos tentar. Eu quero rir e chorar.

Minha vida é perfeita, não tenho nenhuma reclamação. Meu marido me ama e eu o amo de volta. Não preciso de mais nada pra ser feliz. Só preciso reclamar da tpm que cria essa insatisfação. Sem razão.

Além disso, proficionalmente é cedo e eu sei que vai dar certo. Eu só quero mais perto.


E aí eu recebo a notícia. Teve um concurso recentemente, e eu até prestei. Todo mundo tava falando que um tal de Fernando passava, que ele era muito bom mesmo. Ele passou em primeiro lugar. Tinha uns 30 anos e era casado. Teve um aneurisma (acho q da aorta torácica) e faleceu hoje. E os planos? E o futuro?

pergaminhos

No ano passado eu fiz uma lista de todos os pergaminhos que eu ia precisar para um certo serviço que eu acreditava ser de certa forma urgente. Falei com a mocinha dos pergaminhos e entreguei a lista para ela. Veja bem, os pergaminhos não ficam com ela, ela precisa pedir para os Guardadores de Pergaminhos. Desde então, eu falei pra mocinha dos pergaminhos pedir outros vários pergaminhos, mas os Guardadores nunca mandam. E eu estou começando a achar que é pessoal. Sempre tenho a impressão que os meus pergaminhos nunca chegam.

Bom, todo esse tempo eu fiquei impossibilitada de fazer o tal serviço que eu considerava urgente. Ninguém tinha me pedido para fazê-lo, mas eu sempre achei que era algo de extrema importância. Só que os tais pergaminhos nunca chegavam. E a mocinha já tinha repedido várias vezes.

Então, o fato de o serviço supostamente urgente não ter sido feito começou a gerar complicações. E, antes de ontem, eu fui obrigada a ir conversar com o Dom Corleone, porque ninguém parecia se importar com o tal serviço, a não ser eu. Quando o Dom Corleone ouviu os problemas todos, ele teve um chilique (o que não é muito raro...) e ligou para um outro Dom, tão importante quanto ele. Juntos, eles resolveriam o serviço sem precisar dos pergaminhos.

Várias intruções me foram passadas sobre o que deveria ser feito para pular algumas etapas e resolver de uma vez por todas o serviço que de fato era urgente. Com tudo já praticamente pronto, estou apenas esperando novas intruções de Dom Corleone.

Aí, chego hoje de manhã no trabalho e olho na minha mesa. Dois velhos pergaminhos foram colocados sobre ela. Como já pedi tantos, catei meu caderninho onde anoto uma relação dos pergaminhos pedidos com a explicação de para que cada um me servirá. Pois bem, adivinhem. Depois de 4 meses (ou mais), e depois que já está tudo resolvido, chegaram dois dos pergaminhos que eu pedi por causa do serviço urgente.

tpm

Olha, estou numa TPM braba. Assim, nem vontade de bloggar eu tive. Estou meio revoltada e facilmente irritadiça. Pobre marido... E eu fico tentando me controlar, porque sei que estou meio irracional, mas está dificílimo.

Estou brava com o Dom Corleone. Assim, bem brava. Estou me sentindo duas vezes desvalorizada. E quando eu estava conformada com a primeira, ele vem e resolve colocar a Frô na Comissão de Navios Piratas. Aí ela disse que não estava muito a fim e perguntou porque ele não ME colocava, já que eu me interesso muito mais pelo assunto. Sabe o que ele respondeu? "Ah, mas vai ter que brigar de vez em quando, será que ela briga?"

Ótimo, a gente é simpática e educada pra vir um e julgar a gente como mosca morta.

Mas isso eu não vou deixar em branco, eu vou pedir pra ele me colocar na Comissão. E se ele quiser, eu mando todo mundo tomar no cú nas reuniões. Será que isso é ser briguenta o suficiente?

dois em um

Eu tenho dois assuntos pra falar hoje. Talvez três, vamos ver.

Primeiro é que desde sábado tem uma coisinha dentro de mim, não é culpa, mas é uma coisinha ruim de sentir. Porque eu estava tomando conta da Maria Bolinha e ela caiu, assim, bem na minha frente. Ela não se machucou nem nada, mas chorou litrus. E eu fiquei com o coração pititico, porque a Cu sempre confiou em mim, sempre foi super legal deixando eu tomar conta e pegar no colo e ajudar. Eu adoro ajudar a tomar conta da Maria Bolinha. Adoro. E agora fico com a sensação de que decepcionei, que quebrei essa confiança. Eu sei que a Cu disse que tava tudo bem, que ela mesma já tinha quase derrubado a Maria Bolinha do colo uma vez, que com criança é assim mesmo, por mais cuidado que se tenha, uma hora acaba se machucando e tal. Mas eu me senti muito mal mesmo, e fico MORRENDO de medo de as coisas não serem mais exatamente as mesmas de antes pelas bandas de lá. MORRENDO.

Segundo é que eu estou preocupada com o Subchefe. Eu adoro o Subchefe e ele está enfrentando umas sacanagens aqui no trabalho. Aquelas super injustiças que os trabalhos inventam. E é bem inventado mesmo, porque não tem por onde. Ele é o máximo e eu morro de horrores com injustiças que o envolvam. Soma-se o fato de eu querer ter dinheiro pra consertar todos os navios-pirata que eu vejo, mas é impossível. Isso dói também. Ou seja, hoje tá uó.

O terceiro assunto é menos baixo-astral (mas só um pouco menos, rs). É que eu tava reparando em como sou influenciável (para não dizer coisa pior). Tipo, quando a Ann B. vem pra cá, eu já pego o sotaque dela em dois minutos. Outra coisa da Ann B. é que o meu modo de vestir hoje, em boa parte, é pura influência dela. E agora eu ando lendo esses blogs e já estou começando a pegar coisas deles também. Tipo o post aí de baixo, que é completamente influenciado por ele. Claro que o que eu falei ali é o que EU acho, mas as campanhas são completamente dele. E estou pegando umas manias quando escrevo, que eu não tinha antes, coisas que eu tenho lido nesses blogs todos. Mas eu juro que eu tenho personalidade e opinião própria. Por favor, acreditem em miiiiiiiiiim.

panela velha é que... fura.

Sério. A coisa na minha moradia está engraçada. Pra não dizer dramática.

Já é até lugar comum que o chuveiro de um dos banheiros não funfava direito. E que pra assistir TV só tem antena na copa, mas não tem TV lá - de modis que minhas opções televisivas são globo, sbt e band (mas beeeem mesmo só pega a band). Também, no último mês apareceu uma espécie de goteira saindo do cano do bidê do outro banheiro. Ah, tem também um tordo buniiito que rasgou por causa das intempéries, e está rasgado faz, assim, um século. E já faz um bom tempo que o marido estava morrendo de vontade de mandar limpar a caixa d'água.

E aí que a gente não tem tempo (por "tempo", leia-se "vontade"). E foi juntando, juntando, juntando... Umas duas semanas atrás até me deu um siricotico pra arrumar as coisas, mas foi muito perto do fim de semana, e a gente viajou e o siricotico passou.

Por sorte, antes de ontem deu siricotico no marido. E os siricoticos dele são mais eficientes. Porque ele levou a carta que fala do toldo lá na imobiliária e ligou pro encanador. Ontem o homem veio, fuçou, fuçou e não resolveu muita coisa. Ou melhor, só piorou tudo, porque além de toda a sacanagem habitual, agora ele remexeu tanto na caixa d'água que a água tá escura até agora. E os banheiros estão puro barro.

Mas ele disse que voltava hoje para: limpar a caixa d'água, consertar o cano do bidê, arrumar o chuveiro e até puxar a antena pra sala de TV. Assim, tudo de uma vez. Não sei se boto muita fé que vai estar tudo pronto ainda hoje, mas a esperança é a última que morre, néam.



Sobre a Nina. O lance é borrifar água na cara dela toda vez que ela dá uma rosnadinha. Até deu uma melhorada, mas tem hora que a carinha dela fica beeeeem molhada. Heh.

no money

Gente, sério. Eu não tenho dinheiro. E o que eu tenho eu quero guardar. Futuro, sabe?

Evito sair, porque sair custa caro. Uma vez por mês já é muito pra mim. O ano começou e eu gastei até minhas calças (não me arrependo, não é sempre que eu vejo certas gentes). Estou com uma dívida que vai se espalhar por uns 3 meses. Até lá, não rola.

Alguns podem chamar de pãodurisse. Eu chamo de precaução.


E pior, estou precisando comprar sapato. Porque estou indo de encontro ao apocalipse. Mesmo.

falando em reclamar

16:55
Vou até a salinha e ligo pra Kayako's friend:

- Ó, o marido já tá vindo, onde você tá?

- Aqui na frente.

- Já tô indo aí, então.

Saio da salinha, feliz e saltitante. A Colega vem ao meu encontro e diz que a Frô vai me passar um serviço que deverá estar pronto amanhã de manhã, a pedido do Secretário, mas que só vou poder falar com ela depois que a reunião terminar. Vai saber quando isso vai acontecer.

- Marido, Kayako's, vão sem mim. Quando eu puder ir embora, ligo pra vocês.

Quase chorei.

Aí, estou eu aqui na maior revolta enquanto aquela mulher doidaça que trabalha aqui pega sua bolsinha e se manda. Mas o horário dela sair não é 17hs como o meu. É 18hs. Minutos depois ela volta rolando de rir: quando botou o pé na copa, deu de cara com o Chefia. Ela lhe disse:

- Eu? Embora? Não, só vim tomar uma água...

Editado: estou saido daqui agora. são 18:05.

reclama, reclama, reclamaaaaa...

Tem gente que gosta de reclamar. Afinal, reclamar é bom demais mesmo (inclusive, é o que vim fazer aqui hoje). Tem épocas que a gente está ranzinza e só sabe reclamar de tudo. Eu sou do tipo de pessoa que não liga de ouvir reclamações, quando são esparsas. Eu sou bem razoável. Entendo que essas épocas reclamativas existem e ouço tudo sem nenhum problema.

Também tem aquele tipo de pessoa que reclama com os cabelos. Fala alto e faz gestos, caras e bocas. Nessas horas, quando o cabelo é comprido, ele costuma pular. É engraçado. Eu também não ligo se uma pessoa dessas vem reclamar comigo. Eu sou bem razoável.

Agora, se não é algo periódico ou se você não é uma pessoa que reclama com os cabelos, não estranhe se eu começar a me afastar de você*. Reclamações diárias, quando há a perspectiva de serem eternas, eu não aguento. Eu sei que tem gente que só é feliz se estiver reclamando. Eu sou bem razoável. Inclusive, você pode continuar reclamando e não gostando de todo mundo o quanto quiser, mas longe de mim, por favor. Obrigada.

Ah, e seu eu estiver sendo muito reclamona (mas, assim, bastante mesmo), aqui é o espaço em que qualquer um pode, anonimamente ou não, reclamar disso diretamente para mim. É só deixar um comentário neste ou em algum post futuro. Se eu não gosto que façam algo comigo, não quero fazer com os outros. Eu sou bem razoável.



* Isso não é uma indireta a ninguém, é só um assunto sobre o qual eu estava pensando hoje.